Houve uma frase formada, em meio aquelas letras misturadas rondando minha cabeça.
Aquela voz bem de fundo que sabia me entender,aquele sussuro dizendo o que eu queria expressar, parecia único,e eu nem precisei dizer,explicar,me esforçar para tentar fazer sentido.
Logo você que uns dias quis observa-lo mais parar decifra-lo,montá-lo como um quebra-cabeça para tentar ao menos entende-lo a razão de algumas atitudes suas que me causavam tanto impacto, e porque o fizerá tê-las.
Confesso que além de surpresa,fiquei contente,aliás quando alguém nós entende é quando alguém é, ou pensa como nós,e isso é bom,é aliviante se é que existe essa palavra,porque pensamentos muito destintos causa rejeição,critica na certa,porque são pontos de vista diferentes,e daí surge os impactos,ou a visão distorcida.ou você se manisfesta ou cala a boca,eu ja manisfesto mas de uma maneira lenta tudo que penso,tudo que faço tudo que quero fazer,mas de uma maneira doce,gentil,pro impacto ser lento.
Sou bem viajante nas ideias,voou demais,meus amigos é que me mantêm com os pés no chão e foi dessa maneira que consegui me estabilizar,porque meus sentimentos estão estabilizados.
A razão não é muito minha praia,por isso tombos gigantes ao chão ao longo da vida, mas eu gosto assim , arriscar, viver , flutuar ,crer !( atençao:1ª pessoa do singular)
Há coisas que não quero para minha vida, mas há muitas que eu quero, deixarei todas expressadas aqui, porque um dia serão minhas lembranças descritas.

O seu entender pareciam sopros das suas palavras misturadas com os meus ecos ao fundo de cada virgula.

                                                                                          Dedicação: Guilherme Abbott.



Ás vezes pensamos que a vida nós tira o que de melhor temos,mas o próposito da vida é o amor que é eterno.A saudade dos seis anos sem ter quem a tanto se quis abraçar a cada natal existe e existirá até chegar a sua vez de partir e cuidar de alguém aqui na terra,como ela cuida de você,basta fechar os olhos pensar nela colocar a mão no coração e sentir o amor que vem de você, e o amor que vem dela,ela nao está lonje quanto pensa que esta,ela esta ao seu lado,porque o amor de alma e corpo é pra sempre.
Basta fechar seus olhos, e seguir o caminho do seu coração e estarão juntos.

Abri a janela o céu estava nublado,parecia triste,escuro e frio,como dias ruins,admirei por um tempo,e percebi que o céu sou eu.
Sou eu triste,so eu fresca,sou eu radiante,sou eu chorando...
E a esperança do vento me trouxe aquele arrepio,aquele pensamento,meio triste do céu,era eu la em cima,e era eu aqui em baixo...
As nuvens tão proximas,e tão escuras,e em pouco tempo as nuvens tão distantes....
Era como se fossem as pessoas,as vezes proximas,as vezes distantes.
Talvez a vida la em cima seja igual a daqui debaixo,ou totalmente igual...
Me sinto nublada,a esperança de ter todos que já gostei bem perto de mim,como eu tenho...tem se tornado distante,lonje do meu respirar do meu viver e no acreditar.
Eu sou aquele tipo de garota otária,sentimentalista,ilusória total,mas tenho uma credibilidade no amor incrivel,o pra sempre juntos ta dificil de acreditar,mas aquela pontinha de esperança,confesso que ainda existe,acredito no amor no nivel que acredito em God,é o que me move,é o que me faz querer viver,é o que me mantém bem.
Não consigo,nao é minha natureza,embora eu quisesse que fosse e inúmeras vezes tentei ser de outra maneira,mas as pessoas que um dia aprendi a amar,aprendi a gostar,aprendi a sorrir,aprendi a sofrer e a cresçer,não dá pra ignorar,por favor nao interpretem como se disesse isso a uma só pessoa,digo na vida inteira nesses 19 anos vividos,mas confesso amei tão pouco,como amo tão poucos,mas são os que não consigo me livrar não saiem estão trancados,fixados na memoria,e no coração,pulmao,figado,enfim.Eu amei,e isso eternizou em mim.
E antes de deixar de me enxergar no céu ,eu fixei meu pensamento em um desejo maior de querer o que tenho junto a mim,duradoro,eternizado atéminha finalidade de vida se possível lado a lado,não só coração, e foi ai que o céu chorou.

                                                                    

"Ás vezes eu falo com a vida, ás vezes é ela quem diz..."

Em um determinado momento do meu natal,confesso que bateu um puta tristeza,e saudades uma mistura do passado,e saudades também de não estar com meus amigos e não dizer nem pelo menos feliz natal as pessoas que eu gosto,e as que foram importantes pra mim,estava sem celular,sem internet e obviu ninguém estaria online em pleno natal.Eu lá e eles perdidos por ai...
Foi um momento horrivel,saudades doi, e eu a sinto as vezes, e eu temo senti-la mais ainda se eles realmente forem embora,ai será saudades do passado,e a saudade deles...
Eu estava realmente pretendendo sair da cidade de alguma maneira, não conseguiria suportar estar aqui,vivendo a ausência,tudo me lembraria eles,como tudo me lembra você,seria saudade em cima de saudades,cada ambiente,cada lugar sentado,cada risada,cada tereré,cada amigos em comum,cada gesto,cada retardadisse,aquela nostalgia toda, que a cada dia aumentaria mais,isso me mataria aos poucos...
Foi quando decidi beber,bebi a madrugada inteira com meus primos dancei até djavu,filmei dei risada,cansei,enfim sentei meia tonta e comecei a pensar no meu futuro e como deveria pensar a respeito...
Ás vezes acho a vida muito injusta,sempre ganhamos e sempre perdemos alguém que apredemos a gostar, a amar!
E cada dia que passa essa é minha única certeza,nao as perdemos so na morte e sim na vida também,já não bastava a morte eterna?
Muitos dos meus amigos dizem "cara,tu ta tão feliz,olha quanta coisa ao seu redor ,quanta coisa agente aprontou." e é realmente verdade,mas algumas tristezas estragam todo esses momentos.
E pra não me fazer tão mal assim mudei alguns planos,as pessoas que realmente mudaram o que eu sou, e me fizeram sentir extremamente bem em algum determinado momento,não vou as ignora-las por seus erros,eu já errei tanto,e perdi uma pessoa que eu amei,hoje me ignora,malemá responde meus scraps e eu desisti dele,com uma puta dor no coração,eu já sei,eu o já perdi,não tem volta...por erros meus...
Agora erros seus, porque eu sei que ainda me ama,você até me disse,mas o orgulho a mágoa não o deixa prosseguirmos,então paramos no tempo e vivemos em outro,como se tudo fosse em vão...
E eu acho que durante esse tempo todo, me tornei igual você ignorando quem ja me fez tão bem e por erros deles,pensar que tem que ser sempre assim...
Confesso... pensei em fazer um post a ele,parabenizando-o, incrementado com um slide, e tudo mais...mas antes o mandei um scrap me desculpando pela milessima vez,parabenizando-o,um pouco atrasado pois estava sem net,esperei alguns momentos e se passaram dois dias, nem sequer me respondeu,entao nao ia fazer diferença eu fazer um post e me dar o trabalho de fazer slides para ele não ver e nem se manisfestar,ou que pelo eu o visse dizer:"obrigada" então deixei tudo como está...então que fique assim,que tudo que se era,é tudo que se vai agora...
Triste,a vida...
Por isso resolvi desejar feliz natal a uma pessoa que fez total diferença apesar dos porém,não é por querer conciliação isso ja nao existe,não há momento, e sim por tudo que se foi,o que se viveu,eu precisava dizer,me fez tão bem essa conversa,saber que pessoas que fizeram diferença pelo menos de formas diferentes ainda fazem parte de você, o passado,a convivencia,o sentimento vivido,apesar dos meus erros,dos erros de terceiros,não posso mais ignorar quem um dia tanto gostei,doí muito mais em mim,parece que tudo que tenho é tudo que perco,quando nem  pelo menos há uma pequena comunicação e recordação do que se viveu junto...
As pessoas que cito aqui,sem nomes,servem para aquelas,aqueles,que eu ja disse:Eu te amo!,essas são as que nao consigo esquecer,e que cada dia que passa as sinto eternas,porque eu pensei antes de os dizer essa palavra,eu sei pra quem e pra quais pessoas eu ja disse,e tenho a maior certeza que nao foi e nunca será da boca pra fora,porque até hoje,não me arrependo de ter dito isso a ninguém,embora ja finji me arrepender,porque as pessoas das quais eu ja disse,são as pessoas que eu ainda lembro com eterna doçura de determinados momentos juntos,cada um com o seu.
Erros,como mudam nossa vida,erros seus,erros meus como eles mudam nossa vida...como nos afastam e nos fazem esquecer dos melhores momentos e so nos fazem recordar e viver no rancor dos piores!
Eu não quero voltar o passado,nao quero revive-lo,eu so quero a nossa ralidade e não nos fazer crer que tudo não passou de uma cumplicidade momentanea,sendo que no coração permanece tudo,que um dia sentimos,mesmo que diferentes maneiras presentes.
Daquele oi,daquele olhar,daquele sentimento bem la do fundo,daquela memoria passada,de que a importancia de cada um está la, e está presente...em apenas um oi, em apenas um abraço,em apenas em uma preocupação em apenas dizer e querer saber,"Como vai você?"
Assim sentiria que a vida não é so perder, e sim ter sempre o que relembrar,apesar dos momentos tristes, só os momentos bons em cada coração,sentir a diferença que cada um fez em nossas vidas e os sorrisos  os aprendizados que vieram junto com essas pessoas, os sentimentos eternos por elas,mesmo lonje,mesmo de vez enquando o sentimento está aqui dentro da gente.

Um dia estivemos juntos...

"(...)Mudaram as estações nada mudou,mas eu sei que alguma coisa aconteçeu ta tudo assim tão diferente."(...) Se lembra quando agente,chegou um dia acreditar,que tudo era pra sempre,sem saber que o pra sempre...sempre...acaba.Mas nada vai conseguir mudar o que ficou.
Nem desistir, nem tentar, agora tanto faz...Estamos indo de volta pra casa!"

                                              No outro já não estamos mais,isso é viver?Viver pra sempre esquecer...tentar esquecer...finjir esquecer,e não esquecer nada...

" e o pra sempre?,sempre acaba...?"

Tenho andando um pouca cansada,o cansaço tem tomado conta dos meus sentimentos, e o que considero indiferentes pra mim me diexa cansativa,como se sugassem todas as minhas forças, e isso me faz querer voltar pra casa,voltar pro meu canto,aonde eu consiga controlar minha paciencia,minha calma,minha educação.
Confesso que to ansiosa pra ir pra prudente dar rolés,comprar algumas coisas,comer um lanche,ficar um pouco fora,colocar minha cabeça no lugar e criar mais paciencia,que anda me faltando nesses dias...
Mas eu to bem,só to cansada de algumas atitudes,é cansativo pra minha alma.
Cada dia que passe me sinto diferente,e escolhendo a dedos com quem quero estar,cada dia percebo como gosto de pouquissimas pessoas,como tantas importantes que tem se tornado indiferentes pra mim,o quanto nem ligo pra eles,e o quanto eu não sinto a minima falta.
Não me fizeram bem,eu nao sinto falta, esse é meu fato.
Meu dias tem se tornado maravilhosos, a festa deu super certo,postarei video making of, a galera toda muito louca,mó drunks,bacana pra caralho,mas esse dias uma pessoa me tirou totalmente do sério,não consigo olhar,nao consigo ouvi-lo,não consigo me manter perto,e principalmente nao to consieguindo em manter educada,então eu tenho tido ido embora cedo quando só o sinto a sua presença,incomodo não?mas eu ainda dou um jeito nisso,ou simplismente eu me afasto dele.

Mudando de assunto girls&boys...
esse video é da formatura na boate que fui esses dias,muito bom imagem pessima mas prometo filmagens melhores a partir de agora em diante,vou pular menos rsrs...

Inara e Fer participações especiais nessa noite,pirianhas♥

Agora vou tomar um banho ir no mercado comprar porcarias pra comer ir na orla porque a galera vai fazer um dos nossos piqueniques modernos,narguile,terere,bolacha,pao,queijo,coca-cola,fotos,videos,etc,etc, e tal

Uma das coisas mais prazerosas da vida, é quando sentimos que estamos vivendo ela,das melhores maneiras possiveis,em todos possiveis lugares,conhecendo pessoas diversiicadas em cada festa,em cada riso...
E revendo pessoas do passado,o significado que cada pessoa transmitiu pra gente naquele momento da vida.
Esse show é de sertanejo,que eu adoro, e estava enloquecida para ir, edson & hudson nao gravei,no dia chegamos super atrasados no show eu perdi meu convite tive que comprar outro, foi tenso rs.
MC& rodolfo, que era o mais esperado por mim, recompensou tudo,pulei suei,bebi um gorozinho de leve,gravei tudo embaçado mas o que vale é a energia que corria em minha veias aquela hora.
Mc&Rodolfo lembra uma parte da minha vida do qual vou guardar momentos bons,musicas como :Coisas exotericas,tem muitas lembranças via celular.
Está ai uma das alegrias vivida por mim,gravado.


Essa música é linda,gravada também,sem reparar na minha voz de bisha e nem no meu erro cantando a música,please rsrsrs:

Não tô pegando no seu pé, é que quando a gente quer a
gente vai à luta
Mas não desligue o celular, eu vou te rastrear, porque
quem ama cuida
Ei não é ciúme, eu confio em você e vou tá sempre onde
você estiver
E mesmo estando ausente, eu vou estar presente toda
hora que você quiser
Se chamar eu vou e se for pra fazer amor eu largo tudo
tudo e vou à luta
Mas não desligue o celular, eu vou te rastrear porque
quem ama cuida
Eu vou cuidar de você, todo dia, toda hora e a todo
momento
Você jamais vai duvidar do meu sentimento
É de dar inveja um amor assim.


Falo no nome da Ana,porque é minha amiga e a vejo assim,pelo carinho eu vou cuidar de você todo dia toda hora e em a todo momento!

Senti saudades,e senti mesmo!
Sentimentos sao meus,e nao controlados por mim...
Uma saudades alegre...lembranças.
Uma saudades triste...the end.
Ai vai o Luau Mtv da galera epitaciana é eu chamo assim o nosso luau...
Esse dia...ah..foi demais tá no coração!



"Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer?
Ô ô ô ô ô ô ô ô ô (...)
Brigar pra quê
Se é sem querer
Quem é que vai nos proteger?
Será que vamos ter
Que responder
Pelos erros a mais
Eu e você?"
 

 
Minha voz intupida,Gabriela zuando com a cara do povo, e ciumes ao final.
HASUHSUSAHASSAHSAHSAHSAHSAHHAHAHU
Não é nostalgia é que eu gosto desses momentos quero que fique aqui,eu ri e sorri demais vendo isso. 

               

Esse show foi um dos mais especiais pra mim, eu escutava luxuria dia inteiro era apaixonada,cantarolava gritando em casa, ai surgiu a oportunidade eles iam tocar em prudente e na epoca morava em alv.machado sem meus pais,fazia faculdade em prudente que é do ladinho,ladinho mesmo tipo 10 minutos de carro,liguei pra minha mãe desesperada pra ela deixar eu ir, ai ela como se vai voltar de madrugada menina eu nao to ai, se aconteçer algo,bla bla bla, eu chorando igual uma louca falei o pai do Léo busca agente mae e talz,fui com o Léo, o pai dele voltou pra busca-lo e eu continuei lá voltei de moto taxi  e tudo foi mó assim do nada, e o show,vamos falar do show agora,foi fantástico,eu pulei demais,gritei demais,no video tem eu em cima do Feh enloquecida gritando,mó frio e eu com uma blusinha mo ralezinha mas tava tão empolgada que nem sentia frio,mas la pela 04:00 a.m senti muito frio a Marcela emprestou a blusa dela, e ela tremeu e eu toda pimpoza com a blusa da menina deu dó cara, eu perguntava se ela tava com frio ela dizia que nao,mas logico que tava,so nao queria que eu ficasse também, até hoje sou grata a ela por essa ação senao teria morrido la rsrs ainda mais que voltei de moto taxi pensa ia congelar antes de chegar.
Cheguei em casa deitei na cama com a alma leve descarreguei todas minhas energias naquele show,sem contar que a Meg Stock é linda demais, cantando e tomando conhaque ai que tudo,mas enfim foi perfeito,e quero que fique registrado esse meu momento aqui!
Foi muito especial,um dos momentos que não sairam da minha cabeça.

Não tenho atualizado o blog por falta de tempo,passei por aqui só pra deixar um tanto vivo meu cantinho,vou fazer uma reforma,meu novo blog,vai ser a descrição completa dos meus rolés,ja tenho videos gravados colocarei todos aqui,meus rolés,minha vida, e meus sentimentos atuais,minhas retardadices com meus amigos,enfim tudo gravado e escrito...

Agora vou correndo porque tenho que terminar de organizar uma festa,postarei os video logo e gravarei a festa, e o making of, quero só ver rsrs.

☼Party Guitto \o/, vamos ver se a night vai ser da hora,vamo que vamo☼!

Tenho voltado ao estado normal,eu tenho aguentado muitas coisas então detalhes são passageiros pra mim,sei que agora tudo está aonde deveria sempre estar, so estava desfocalizado,estamos felizes assim digo em sentido geral,as coisas estão no seu devido lugar,o que é meu está comigo,o que não é não está!
Tenho muitas coisas pra curtir esse final de semana e esse mês foi o mês mais bacana e mais agitado,to feliz por isso,então bora festar nos shows,boates e colocar de novo meu piercing e rever meus amigos de lá.
Saudades! até amanhã!

"God, I thank you,for to have helped me than needed"

Coloquei um pijama e logo me me deitei na cama,peguei um dos meus ursinhos ganhados e o abraçei,coloquei uma música e comecei a pensar porque motivo eu estava me sentindo estranha por dentro,um sentimento que eu bem conheço,eu estava magoada e não queria admitir a mim mesma.

Eu estava magoada,por ver coisas que não queria ter visto,e por ter que acreditar no que via.

Abracei bem forte o ursinho,quase chorei mas me pus a achar uma solução fazer de tudo para não ver mais nada,nao querer e não ouvir mais nada,eu estava cansada daquilo se repetir...eu estava exausta por dentro.

E logo derrepente em questão de minutos me veio o final de semana que se passou o quanto foi bom,quanta piscina quanto narguile,nicotina,bebida,beijos...

E logo em seguida começei a enxergar o meu final de semana que está chegando o quanto eu vou ver o shows que eu queria,as pessoas que eu queria,o quanto vou me sentir bem em passar um final de semana lá em casa três dias com meu amigo,um dos melhores amigos ao lado,nesse momento me senti feliz lancei um sorrisinho e fui soltando o ursinho delicadamente mas ainda o mantinha nos braços,vi o quanta minha vida tem estado boa e eu me deixei distrair disso por algumas 48 horas,sem rever o anterior dessas horas desses dias, o quanto eu me diverti,como nunca na vida!

Eu tenho estado tão feliz,que acho que fiquei com saudades de me sentir magoada,porque não tem motivos para estar assim,é so fechar meus olhos,e não ver o que parece me magoar,é so fechar meus olhos...é so fechar...fech...ZzZzZzZzZzZz...

(....)and...I know you go remember for me,and I 'll go have me away of you,of everything...each more day!

Saudade é uma coisa que doí,mesmo em voltas a risos a algo dentro da gente que nos pertuba,será saudade?
Não necessáriamente dela,eu não sinto falta de seus beijos,carinhos... eu sinto falta do meu sentimento por ela,o que eu sentia era além do que eu pudesse imaginar,unico vivido até hoje.
Essa é minha saudade...
Saudade daquele friozinho no olhar na barriga quando havia aproximação,saudade das caretas engraçadas mesmo com tão pouca graça era magico como me fazia bem,das horas sem fazer nada mas so de estar junto era a coisa mais gostosa de se fazer...
É logico que estou me referindo só aos sentimentos bons... a minha saudade de achar que aquilo tudo era perfeito,quando era tragico...minha saudade de achar que aquilo era eterno e que morreria sempre de cosquinhas e calafrios na barriga ao vê-la lindamente sorrindo pra mim.
E me ver hoje em dia não sentindo mais isso,e não vendo essa beleza em um olhar em um sorriso em  simplismente ninguém,e nao sentir meu coração batendo forte quando aquele alguém telefona e diz:Oi amor,tudo bem?
É saudade, de não sentir saudade...

 Para me manter bem,e não ser atingida pelo passado,a minha distancia é meu suplemento,e meu “[Del]” do orkut&life um tanto bem teclado.

Não nasçi pra ficar vendo ou convivendo com esses joguinhos falsetas,então aperto o meu querido “[Del]” e continuo sorrindo.

.

Por mais que tenhas sofrido de amor,nunca desisti de senti-lo de novo,porque a vida é feita de sentimentos,e sem o qual não faz sentido..E eu me arriscarei trezentas mil vezes se preciso for, se for por amor.

Bruna Roberta Braz.

"Porque eu sou feito do amor das cabeças aos pés,e não faço outra coisa do que me doar"

Ana Carolina.

“Esquisito, o amor.Parece uma luta,a gente parece inimigos."

                                                                                               Rachel de Queiroz.

“A luta contra o medo,o preconceito,a ignorância.A batalha pela vida.”

                                                                                                             Julio Emilio Braz.

(...)E eu odeio falso homossexualismo esse negocio de bissexuais pra mim não cola,ou você sabe do que gosta,ou você sabe que você é apenas um safado(a) que pega qualquer sexo que venha pela frente!

Essa é minha opinião.

Engraçado como eu gosto de falar do passado,tem gente que deve pensar que falo do passado porque ainda não o esqueci,mas nem é por essa razão,essa certeza eu tenho opinião própria,cabe a quem quiser acreditar, o importante é como me sinto a respeito disso.

Eu falo pra mostrar o quanto eu mudei nesse processo, e como as pessoas fantasiam sentimentos, e sofrem,sem saber que ao passar o tempo tudo muda,a não ser que queira viver desse sentimento pra sempre.
Típicos daquelas pessoas que adoram repetir mesmas frases:”Nunca mais encontrarei alguém como ele”,”Nunca mais vou gostar de ninguém”,”Nunca mais vou ser “comida” daquele jeito”, o “nunca mais” faz parte de todas as frases, a pessoa fica tão centrada nesses pensamentos que quando outra pessoa se aproxima compara cada milímetro de movimento,e se for diferente já chora e volta a dizer as mesmas frases “Ah ele é bom,mas o fulano fazia isso”,”Ele é bonzinho,mas fulano não era tanto”... e bla,bla bla.
São pessoas que escolhem o sofrimento,porque invés de pensar no “Não vai dar certo somos diferentes,não estamos juntos porque não era pra ser, vou tentar viver nem que seja sozinha”,ficam só rodando frases e pensamentos negativos,e só em cima daquele pessoa,enquanto a outra vive,você só reclama,só chora,berra,lamenta por ter sido pouco ou muito na relação,se não estão juntos é porque não tem sentimento suficiente para estarem,algo dá errado,algo está errado,eu sei mais do que ninguém que não é fácil dizer adeus,mas ficar nessa roda de mesmice de sentimentos ruins é pior ainda!Perdemos o tempo de nossas vidas que poderíamos viver com outras mais especiais!Não existe a frase concreta “Ele era tudo,não existe mais ninguém”,são ilusões da nossa cabeça agente põe essas coisas em nossas mentes para sofremos mais ainda,como diz Vanessa da Mata:
“Há tantas pessoas especiais nesse pequeno mundo...” só temos que dar chances a elas, como demos a aquela que fez parte do passado e se tornou mais que especiais,marcantes.
Nossa cabeça nos faz acreditar no que na verdade, não é verdade, e sim sentimentos coordenados pelo nosso cérebro e crença.
Ou você vive e abra oportunidades pra ser feliz,ou vive no que se pensa ser único,quando que na realidade isso não passa de uma ilusão cerebral.
“Quando me mantinha nas nuvens,me puxaram pra realidade,foi dali que comecei a enfrentar a vida como ela realmente era.”

Bruna Roberta Braz.

                    “Quando me perguntaram do que me arrependia,eu rapidamente o disse: de você!”

Incrível como hoje eu realmente acredito que o tempo cura tudo..
Eu que duvidei ferozmente nisso,achava que o que sentia era pra sempre,era a coisa mais forte do mundo sem fim,que aos 90 anos ainda choraria de saudades...
Olhar pra mim hoje em frente ao espelho e não ver a dor que eu era antes,e ver meu reflexo mais leve,tem se tornando um orgulho,uma salvação pra minha alma...
Sofrer,sentir saudades,é realmente triste e eu sei disso,a nossa vida desmorona parece que não há mais graça em nada...perdemos a esperança que um dia tudo estará melhor sem aquele alguém...
Eu sei,eu sei, eu já pensei eu já senti tudo isso...
E olhe pra mim agora, eu escuto musicas,recordações,aquelas letras, e não me entristeço,eu não choro,meu dia não desmorona por causa disso.
Eu acordo hoje em dia sem ela ao pensamento,sem a presença dela nos meus sonhos,aonde eu pudesse matar a sua ausência.
Eu já nem sinto saudades,e nem aquele aperto,aquela dorzinha da tristeza,batendo em meu coração.
Demorou um ano para que eu pudesse enxergar o que em dois meses já era pra ter enxergado,em dois meses de namoro eu já tinha fechado meus olhos do mundo,eu só consegui abrir nessas ultimas semanas.
Eu sofri durante esse tempo todo,e não percebia! E eu não sai dessa situação sozinha,se fosse por mim eu estaria sofrendo até hoje porque os meus olhos estavam fechados do mundo,foram anjos sem asas que me salvarão da minha própria vida do meu próprio afogamento,nunca pensei que conheceria alguém que pudesse me tornar tão triste na vida, eu devo ao tempo,e aos meus anjos terrestres.(amigos),por ter voltado a viver e encontrado a Roberta de novo,não sei aonde eu estava nesses 12 meses.
Hoje em dia não me prendo a nada e nem ninguém se der certo, dou o melhor de mim,se não der,não vou repetir o mesmo erro de insistir!Pra que ficar sofrendo em algo que não vá nos levar a lugar nenhum só a sofrer, sofrer...a escolha é nossa eu aprendi isso, e hoje em dia não vou correr atrás do que não é meu, e nem em quem não sabe valorizar sentimentos humanos,eu vou viver,eu vou gostar de quem gosta de mim,pessoas vem e vão...
E agora minha maior certeza que o pra sempre,sempre acaba,como tudo acaba.
A dor, a felicidade, a tristeza,a saudade...
O que nos resta são lembranças... só as lembranças...ruins ou boas.
E sinceramente nesse caso,eu ando agradecendo por isso.
E lembre-se seja humano com quem você gosta,não sabe o quanto o outro pode sofrer por atitudes suas,somos seres-humanos,sofremos porque sentimos, até porque deve ser ruim alguém lhe dizer que se arrepende de ter te conhecido ou de ter te namorado,ou achar que você é somente um tremendo cafajeste da ultima laia,desconfortável não acha?
Então seja homem,seja mulher de verdade!
“Tenho me enojado e lamentado horrorosamente do meu passado.”

Bruna Roberta Braz

(...) ser feliz, te fazer feliz.

“Pra sentar e conversar,depois andar de encontro ao vento,eu preciso respirar o mesmo ar que te rodeia e na pele quero ter o mesmo sol q te brônzea.”

Ana Carolina e Celso Fonseca(dia de domingo)

Não existe beleza maior do que um sorriso sincero,eu sou apaixonada por sorrisos...Ver uma pessoa que você gosta sorrindo,é apaixonante,aquele sorriso de canto,fixando seus olhos,como se dissessem algo,indecifrável,aquele que te arranca da realidade pra viver daquele sorriso...por alguns instantes...sorrisos flutuantes.

Eu realmente acho que nascemos pra entregar-mos nossas almas e um pouco da nossa compreensão pra quem passa em nossas vidas,com os corações mais despedaçados que o nossos,foi quando eu a vi,chateada,ponto a chorar em meus ombros...

Me pus a dizer,mesmo um pouco sem graça:

-Lhe ofereço meu abraço,não é nenhum prêmio,mas é gostoso rsrs( foi o que eu a disse)

Ela me olhou nos olhos e percebi que se aquecia no meus braços foi quando senti um riso em sua face,quando me disse:

“Eu só senti saudades.”

Apesar de tudo,eu sei que a transmitia paz...

“O mundo cai lá fora...mas o seu abraço me mantêm em pé.”

Bruna Roberta Braz...

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Intimidade...

Eu nunca fui uma menina muito acessível,sempre tive uma mera desconfiança e um certo pavor de encontrar pessoas idiotas que pudessem me fazer me sentir mal.
Hoje em dia isso não é tão expresso e também tenho uma vida social bem extensa,mas quando eu era mais nova,eu me mantia longe de todo mundo,a única pessoa que eu deixava se aproximar era o Leandro,ele tinha me conquistado de uma maneira segura,então só conseguia abrir a boca e sair com ele.
Morria de vergonha de falar merda, ou de fazer alguma coisa que me deixasse sem graça,ai era um horror toda essa insegurança,lembro que corria atrás do carro aonde estava minha mãe, chorando com medo de ir pra escola,rs(é eu fui bem neurótica,e ainda tenho umas neuroses boas rs).
Hoje em dia já sei lidar bem com isso,mas ainda tenho algumas dificuldades,quando pensamentos são muito distintos do meu eu fico perdida,como vou me aproximar se não conheço nada daquele mundo?nem do que estão falando? Então apenas observo,sem questionar,porque pra mim, tanto faz,não to entendendo nada mesmo.
No começo de uma paquera também sou um horror,quando eu gosto ou sinto algo pela pessoa aiai, é um inferno eu travo,quando eu não gosto é incrível como sou cara de pau!
Mas quando sinto algo,tenho pavor,não sei como agir,tenho medo de invadir privacidade ou estar incomodando,e se vou pra beijar vira o rosto,nem fico mais perto,chega me apavorar,imaginar-me incomodando me deixa apavorada,até porque odeio que me incomodem!
Meu namoro,quando era paquera eu também ficava super na minha,quase não abria a boca só foi eu beber umas e já parti pra cima,só assim mesmo rsrs,passou meses e eu fazia tudo,tínhamos uma vida (não pensando nos APESARES),eu tinha direito e poder sobre ela,e ela sobre mim foi o relacionamento que mais tive intimidade em todos sentidos,acho que por isso as tantas vezes que não dava certo eu sentia saudades e relevava os apesares,nunca ninguém me tinha daquele jeito tão intimo,eu nunca entreguei minha intimidade tanto de pensamentos ou “saber o que penso” ou “como estou” o fato de me conhecer por inteira da cabeça(pensamentos) a corpo(intimidade fisica), mas sei que não será a única,porque intimidade se conquista com o tempo e sentimentos também nada dura pra sempre só lembranças,e hoje nem tenho nostalgia do passado,só to afim do meu presente futuro e afins, o que passou, passou e pra mim ta tudo bem assim.
Hoje faço o que quero,não penso no que vão falar,conheço uma turma legal,tenho comunicação com eles e uma vida doida com eles,mas as vezes tenhos meus pitis do passado, ainda mais quando estou fora do meu ambiente já acostumado,ou quando rola pessoas que nunca vi no ambiente acostumado.ai eu recuo,travo,não sei zoar,fico parecendo uma criança de 10 anos com medo de tudo,e eu não paro de me mexer ou cutucar em mim,incrível rs,odeio me sentir assim até porque sou bem zuada rs,mas são coisas inevitáveis,eu não consigo bancar a legalzona conversadeira rápido até porque não consigo rs,nessa parte minha ex é melhor que eu,conheceu já amou,eu não!Leva um tempo, prefiro não bancar a legalzona so pra ter uma imagem positiva,eu não sou assim, e não consigo ser,e sei que se eu bancar eu vou falhar na minha interpretação sou péssima pra fingir,nunca foi meu dom.
Engraçado que ás vezes,pego afinidade rápido com algumas pessoas, e com outras eu simplismente não sei me expressar,bem eu que sou muito firme no que ponho em prática(esquecendo da época em que namorei,porque eu não estava no meu juízo perfeito)sempre pensei foda-se vamos curtir,mas tem vezes que nem me reconheço.
Prefiro parecer chata,e ficar na minha do que forçar uma aproximação que ainda não existe!

Vamos falar de amor...

Um dos meus assuntos preferidos,se fosse pra mim ficar falando do quanto venero e sou apaixonada por esse sentimento,eu iria demorar pra tentar descrever,algo que não dá pra se explicar,apenas demostra-lo um pouco,mas vou tentar,vamos lá...

O que é amor?

Hum... Ahhh é... Acho que é...hum...foda-se, é amor,pronto!

"Amar alguém é trata-la bem,é ser um em dois é cuidar para não fazê-lo sofrer.

Amar é...

"Riso,é choro,é abraço,é conselho,é beijo,é intimidade,é segredo,é lealdade,é apoio,é consolo,é vida,é felicidade,é bonito,é verdade,é sentido,é saudade..."

"Felicidade é poder estar...com quem se gosta em algum lugar."

Não sei por que mas acordo falando ou pensando nessa frases,não sei da onde eu tirei isso,mas já faz uns dias que essa frase anda rodiando o tempo todo meu pensamento.

Ás vezes eu penso ou é melhor estar com quem se gosta em "qualquer lugar" ou "algum lugar"?,que diferença faz? se as duas coisas se referem-se a mesma coisa?

Pensando bem essa frase é "tudo",realmente feliz é estar com que se gosta independentemente de onde estejamos,poderia ser " aquele amigo,"aquela garota," aquele paquera","aquela tia",etc.

Talvez essa frase que me ronda em tic tacs,seja minha realidade atual:Por quê?

Porque eu me sinto em paz em qualquer lugar com aqueles que me sinto,e me fazem bem,...Na rua,num tereré da vida,numa fervurosa festa,ou em um barrelo barzinho de esquina...

"Não há beleza maior,não há alegria melhor que estar com quem traga a paz ao nossos corações,aqui,ali,lá...em todos e em qualquer lugar."

Vamos falar sovre "Sonho"...

Sonho,sempre ás vezes na minha angústia ou tristeza,sinto um forte sono,aquela enorme vontade de fechar os olhos e dormir, é quase incontrolável,pareçe algum tipo de proteção para não sentir por muito tempo aquele sentimento ruim que me atordoa,assim dormindo fecharei meus olhos e ficarei por algumas horas fora da minha atual realidade, e poderei assim no meu subconciente imaginar-me vivendo,e sentindo outro tipo de sentimento contraditório com a realidade vista.

É muito ruim viver nesse mundo enquando nos sentimos tristes ou sofridos...

É ruim viver nesse mundo quando existe pessoas que nos causa infelicidade de alguma maneira...

É ruim viver nesse mundo sentindo seu coração apertado, seus olhos molhados, clamando desesperadamente por alguma saída...

E nessas horas que me permito fechar os olhos e sonhar...

"Quando a realidade fica lonje do meu alcançe é lá que encontro a minha paz..."

Ps:esses tempos ando dormindo normalmente sem sono durante a tarde,coisa que eu fazia sempre...

Acho que estou encontrando minha paz,mesmo estando na realidade. =]

Seria bobagem minha desejar mal alguém,todos nós temos direito de fazer, de ser, de ter nossa liberdade de expressão.

E se você deseja,ai ja não é problema meu,você tem direito como eu também.

Eu vejo o quanto eu mudei em relação ao ver o sentimento,o que eu era e colocava em prática,foi o que mais mudou durante esse processo todo.

Sempre quando alguém me magoa,ou faz algo ruim pra si mesmo ou até pensamentos colocados em subnicks(messenger),orkut, e talz, eu fico analisando porque fulano é assim ou porque pensa assim,ou porque ele está assim.

As vezes perco horas de dormida pensando...

Já deixei muitas pessoas me magoarem,algumas aceitei o seu erro mas sem antes pensar o porque disso, as vezes eu penso será que é porque não tem limites, ou se sente muito só,ou porque fulano precisa de mim pra direcionar ou me direcionar a aceitar o porque ele(a) é assim...

Só que acabei não pensando em mim, pra tentar resolver a parada, de magoás que caiam sobre mim, achando que poderia direciona-las a uma direção boa pra ambas pessoas, eu achava que eu era a solução, ou que precisavam de mim...

Hoje eu tento ver todos os lados,mas me mantenho analisando sem me por no meio,não sinto raiva de atitudes que tenham me afetado,acho que cada um tem seus motivos,seus sentimentos,suas razões...

Só que hoje eu quero me manter afastado disso, se o problema está em você nada adiantará eu me entrometer, o que posso ofereçer são palavras, de experiências vividas ou ponto de vista.

Pra uns isso é ridiculo,é ser besta, eu ja pensei assim...

Mas hoje eu tento entender o que se passar em cada cabeça,em cada coração,em cada atitude, em cada "por que".

E vendo e conheçendo pessoas com diversificadas atitudes eu pude entender e ver o que as pessoas vêem, em cada atitude, e o que faz as pessoas sofrerem em cada atitude tomada.

Atraves de cada sofrimento meu por causa de terceiros enxerguei o que nao posso fazer pra magoar alguém que eu goste,aprendi o quanto doi algumas atitudes, o quanto eu em senti um "nada" em determinadas situaçoes que me colocaram.

Acho que aprendi a ser mais ser humana e menos egoista ou egocentrica, se quero te fazer feliz,saberei lhe fazer, se quero lhe ver infeliz, saberei faze-lo também...

Com todo esse tempo, eu vim aprendendo sobre muitas coisas,e conheci diversificados mundos, e modos de pensar agir, de ser...

Aprendi  respeitar,porque eu também ja fiz parte de mundos diferentes,já experimentei coisas,já me vesti diferentemente,já fui de varias tribos de estilos e tudo mais desde os meus 16 anos,ja conheçi pessoas de diversificadas maneiras de jeitos...

E nenhuma delas se tornaram diferente porque fez isso, ou diferente porque veste aquilo...

A unica diferença está no carater de cada um,no limite de cada um,no senso de humanidade de cada um...

o Fazer o Vestir... são meros detalhes!

Acho que por isso relevo muitas coisas!

Até porque eu não posso ter preconceito com nada,porque eu sou um "preconceito"!

Engraçado como as experiências vividas por nós mesmo,são pareçidas com experiência de terçeiros....

Estava conversando com a Cah, e ela me falando da ex namorada dela que estava atualmente com um garoto, como isso tinha a afetado, e eu e Cah sobre esse assunto, somos muito pareçidas,as vezes era como se fosse a mesma história mas com pessoas diferentes,e cidade diferente, é como se eu me visse nela,a atitudes,jeitos,maneiras,mas a Cah tem uma maturidade incrivel,um modo de pensar que nenhuma garota chegou ao nivel dela, que eu conheço!

E em uma conversa nossa tive que guarda-lá, de tão, tão inesplicavel...

(sobre a ex com o atual namorado):

"ca diz:

pra mim ela me traiu com o mundo
ca diz:
nunca foi sincera. fui embora não estou ali pra ficar de palhaça mais.
ca diz:
eu sou gay e quero uma menina pra mim , não quero um homem.
ca diz:
e essa será pra sempre minha decisão!"

Era como se fosse eu dizendo a alguém...

Pode ir se preparando, se arrumando
que agora eu quero mesmo te desarrumar
Pode ir me aguardando eu to chegando
E to com tudo pronto pra te incendiar
O amor ta me seguindo, me botando na parede
E agora não tem jeito eu vou acelerar
Eu vou chegar com tudo, vou te pegar de jeito
Você não vai ter tempo nem pra respirar

Mas eu não vou te esperar, se você não resolver
Se tem medo de me acompanhar
Pode deixar, eu me mando sem você

Eu já gritei, eu me arrisquei,
Eu me queimei, eu fiz de tudo
Eu me pus no seu lugar,
E se você não responder não perco mais nenhum segundo
Nada vai me segurar

Não vou ficar marcando passo,
Me diz agora se você vem comigo ou se vai ficar
Eu já to largando tudo caindo fora
Nada mais me prende aqui nesse lugar
To mudando o meu destino
Joguei fora o que não presta
Agora eu quero mesmo eu vou enlouquecer
É hora da virada partir pro tudo ou nada
Eu não to com nem um tempo pra perder

Mas eu não vou te esperar, se você não resolver
Se tem medo de me acompanhar
Pode deixar, eu me mando sem você♫

O que não provoca minha morte faz com que eu fique mais forte.

Friedrich Nietzsche.

Hoje tenho percebido,alias desde ontem venho percebendo,depois de dizer que meu final de semana foi muito bom, o que não deixa de ser verdade,paraçe que isso afetou "alguém",não sei se está finjindo ou jogando de quem vai, ou de quem está mais feliz, ou de quem esta "gostando de outro alguém " mais!(eu nao estou gostando,eu quero tentar e quero mesmo gostar dessa pessoa)

Eu só quero constar que não estou finjindo felicidade, e que meus subnicks, estiverem se referindo a alguém nao é pra atijir ninguém, e que não to com cabeça pra fuder vida de ninguém ou pra mostrar que sou melhor,embora eu ja quis fazer isso,embora eu ja tenha feito isso,mas hoje estou feliz e é real, por isso falo muito de sentimentos o "em paz interiormente" que é o que significa!Antes não era assim...antes era finjimento.

E sinceramente nunca pensei que ficaria tão bem...

E se isso for um jogo,tenha certeza que está jogando sozinha.
E nem suas fotos lindas me afetaram,nem meninas te chamando de linda me causou algum impacto,sinceramente é dificil de acreditar mas eu acho que nem gosto mais de você, ou pelo menos no meus ultimos dias eu sinto como se não gostasse, e se vc estiver querendo me afetar, melhor parar estará perdendo seu tempo...
Se nao estiver, otimo,felicidades pra nós... e é isso ai boa sorte cara!
Paz,loucuras pra todo nós!
Game over!

Hoje foi um dia normal,cansada do fds de pular igual um canguru,só quis saber de internet e qualquer espaço que me desse conforto de deitar e dormir.

Meus sentimentos continuam iguais,mas sem a empolgação do fds,mas eu estou bem em paz com meu interior,hoje prometi a mim mesma e aos céus que agradeceria por estar bem,é o que eu vou fazer,nem que seja falando em pensamento,uma oração talvez...

Eu senti uma vontade de cigarro,mas também prometi a mim mesma que ia parar com isso durante a semana,eu estou bem, nem triste nem feliz, nem empolgada,apenas normal,não senti saudades de ninguém,e nem desejei nada,nem me importei com as coisas que eu vi,li e vejo,nada tem tanta importancia,sem ser com que eu atualmente me importo,se "algúem" quis me afetar eu digo que hoje não foi um bom dia pra conseguir isso rsrs...

Hoje...um dia normal...

E eu não vou ficar perdido andando por ai
Agora eu sei o que eu quero
Eu não vou mais ficar tentando
Agora jogo para ganhar♫

Lembro-me bem quando eu tinha 16 e você 14, eu ainda usava aquela franja emorroida, pulseirinhas eu e você emocorezinhas(risos)...

Não sabiamos o que sentiamos,eu me apaixonei por você, e suas cartinhas era tão romantiquinhas,que as tenho até hoje...mas nunca tive coragem de lhe confessar na época e você parecia que também não.

Passaram-se anos eu tenho 19, você 17, nos reencontramos, eu lhe contei que era apaixonada por você, e voce disse quase a mesma coisa,mas com outras palavras.

Você quer tentar algo, e eu também quero,temos intimidades,afinidades,não tem nenhum ex que você sofra de amor,mora perto,uma cidade que tenho casa e vou sempre com meus pais e...eu? acho que isso pode dar certo e quero que dê.

Eu to morrendo de saudades de você...

J♥

"Se você quiser e vier,pro que der e vier comigo,eu posso ser o seu abrigo."

Obrigada pelas palavras lindas que diz pra mim, o seu carinho e sua atenção continuam iguais,e jajá to ai,vamos ver se isso é real,ou apenas palavras escritas em nossas cartas do passado...

Se sentir feliz,não há coisa mais completa,respirar fundo e dizer,eu estou bem, e realmente estar,passear com seus melhores amigos,fazer aquelas coisas simples,e sentir-se em paz.

Eu estou tão bem,tão feliz,tão satisfeita com meu ambiente,que ninguém seria capaz de me fazer sentir-me triste.

Queria agradeçer aos céus por colocar o meu caminho no devido no lugar e por deixar meu coração respirar em paz.

Obrigada pela positividade que me rodeia.

Ai,nunca me senti tão satisfeita com minha vida,ou nao me recordavade sentir isso,como é bom se sentir feliz,sem medo,sem insegurança.

Pra mim o dia nasçeu azul,com sol do tamanho de todos meus sonhos,mesmo que estivesse previsto chuva,pra mim aquilo tudo tão simples,tão tudo,tão cheia de humanidade de natureza de diversao , eu via cada um ajudando cada um em cada trabalho... a gentiliza que coisa linda!

Pra mim aquele ambiente pra alguns pode significar tão pouco,mas pra mim significou muito,pelas coisas que eu via,que eu fazia,me senti muito avontade.

Acampar,pra mim foi um passo pra sentir tudo que tinham me tirado, essa paz interior,esse sorriso no rosto sincero,a "reconciliação" em amizades do passado(só eu sei do quem eu estou falando), que convivia no passado alias,hoje eu as vi,brincamos um pouco, e sabe senti saudades,mas elas nem sabem disso, e hoje com tudo aquilo pra mim as brincaderinhas tanto pequenas,era como se eu realmente estivesse voltando ao passado, ao sentimento que eu sentia no passado, as pessoas do passado e agora com as novas pessoas que nao tiro da minha vida por nada,sabe eu acho que encontrei meu ponto de equilibrio.

Hoje e ontem me considerei totalmente feliz,pelo sentimento mais sincero e verdadeiro que habitou em mim e sincera,brincando com meu beginho pulando na piscina dois cabritinhos correndo pro rio tirando foto,fer minha piri apareçeu hoje la ficou lá com agente foi tão bom,bebidas,churrasco,mais bebidas,oculos,cigarro,roupas,beijos(é eu bejei meu amigo rsrs,mas pra mim foi um beijo carinhoso, respeitoso, ele sabe de muita coisa da minha vida,e ja faz quase 2 anos que conheço ele,ele fazendo carinho em mim me tratando super bem como sempre,... é nao resisti,quis retribuir o carinho,mas pra mim isso nao foi nada malicioso,tanto pra mim quanto pra ele porque ele não muda,me trata sempre bem de qualquer maneira).

Eu so queria dizer o seguinte:Hoje eu sou a garota mais feliz do mundo!Meus amigos,juro sem vocês eu não seria nada,claro que tem familia e tudo mais,mas ter pessoas que te faça sentir feliz é o que é a vida, é o significado do viver bem, e obrigada por abrirem meus olhos,obrigada por serem amigos,o que estiver ao meu alcance eu faço por vocês, e se alguem magoar vocês estaram me magoando também,porque cada dia que passa minha alma vai penetrando um pouco de vocês, e sei que um dia nos todos seremos um!

Rogério Eriks eu te amo, e sei que nao vou me arrepender de dizer isso,voce esteve do meu lado,naquela fase cega, e pra mim você é sem comentarios é tudo de bom!

Fernanda Oliveira, seus conselhos diretos eu adoro,beber com você festar com você é diversão na certa,e você sabe que é meu complemento.

Wesley pretinho, tudo que você pede faz,brincalhao,risonho,parceiro de tudo e de toda hora.

Naiara,Você sabe de quanto tempo estamos juntas,voce sabe das confissoes,voce sabe que é especial, e sério eu te amo véi,mesmo que nao estando fazendo tudo juntas como antigamente,mesmo que tudo isso passe e cada um pra la ou pra cá,não mudará nada,depois de vc chorar comigo em pleno carnaval,pegando minha dor e dizendo aquelas coisas e me abraçando cara,coisas que nem a morte leva de mim...

Obrigado por me devolverem esse meu melhor sentimento...

E esse meu melhor sorriso.

Eu estou feliz graças a vocês!

E por vocês, eu juro faço tudo e largo tudo pra continuar ter vocês comigo,porque com vocês e felicidade garantida!
Posso ter perdido muita coisa nesse 1 ano e 2 meses,mas sei que a vida me trouxe as melhores pessoas pra mim.
Eu quero deixar registrado isso aqui,mesmo que um dia eu nao diga, ou não esteje mais aqui um dia...
Quero que vocês leiam um dia e saiba o quanto minha felicidade,de quanto minha vida foi valida, o quanto eu me sentia feliz com vocês...
Isso sim é amor♥ 

"Fazer, falar ou esperar vir de alguém

Algo que se faz compreender

Que amar é se dar pelo outro

Um sentimento ágape envolto

Como águia enxergar mais perto sobre o que é o amor."

Hoje logo anoite,eu e beginho vamos acampar,pegamos nossas troxas e bora pro camping,anoite festa com a galera no chalé,madrugas boladona,e voltamos só no domingo anoitezinha.
Sair um pouco fora dessa cogitação.
E agitação com ele,é uma das melhores.
To adorando desde já!

Da onde ja se viu,garota escrota como eu, falar pra ti coisas bonitas?♫

Tenho me sentido sufocada de diversificados sentimentos,menos a tristeza,eu sinceramente não me sinto triste.

Não tenho motivos pra estar,mas hoje tive um sensação diferente,meio stress elevado,estava guardando muitos sentimentos ruins,e acho que chegou aquele meu limite de "saco cheio".

E eu tinha a quem descontar, porque minha raiva vinha dela,alias a raiva  de tudo que eu sinto vinha somente dela,queria faze-la sentir-se péssima,descontar toda a merda que eu tive que engolir,por tão "nada" como ela.

Quando eu disse tudo que estava engasgado, me senti aliviada,liguei o meu foda-se pra ela, e eu quero que se foda mesmo.

Você é uma merda que eu conheci nessa burra vida de um ano e dois meses.

Foda-se você e seu sentimento horroroso,foda-se esse ser humano vazio que é você...

Foda-se você.

Pronto,me sinto melhor agora.