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Intimidade...

Eu nunca fui uma menina muito acessível,sempre tive uma mera desconfiança e um certo pavor de encontrar pessoas idiotas que pudessem me fazer me sentir mal.
Hoje em dia isso não é tão expresso e também tenho uma vida social bem extensa,mas quando eu era mais nova,eu me mantia longe de todo mundo,a única pessoa que eu deixava se aproximar era o Leandro,ele tinha me conquistado de uma maneira segura,então só conseguia abrir a boca e sair com ele.
Morria de vergonha de falar merda, ou de fazer alguma coisa que me deixasse sem graça,ai era um horror toda essa insegurança,lembro que corria atrás do carro aonde estava minha mãe, chorando com medo de ir pra escola,rs(é eu fui bem neurótica,e ainda tenho umas neuroses boas rs).
Hoje em dia já sei lidar bem com isso,mas ainda tenho algumas dificuldades,quando pensamentos são muito distintos do meu eu fico perdida,como vou me aproximar se não conheço nada daquele mundo?nem do que estão falando? Então apenas observo,sem questionar,porque pra mim, tanto faz,não to entendendo nada mesmo.
No começo de uma paquera também sou um horror,quando eu gosto ou sinto algo pela pessoa aiai, é um inferno eu travo,quando eu não gosto é incrível como sou cara de pau!
Mas quando sinto algo,tenho pavor,não sei como agir,tenho medo de invadir privacidade ou estar incomodando,e se vou pra beijar vira o rosto,nem fico mais perto,chega me apavorar,imaginar-me incomodando me deixa apavorada,até porque odeio que me incomodem!
Meu namoro,quando era paquera eu também ficava super na minha,quase não abria a boca só foi eu beber umas e já parti pra cima,só assim mesmo rsrs,passou meses e eu fazia tudo,tínhamos uma vida (não pensando nos APESARES),eu tinha direito e poder sobre ela,e ela sobre mim foi o relacionamento que mais tive intimidade em todos sentidos,acho que por isso as tantas vezes que não dava certo eu sentia saudades e relevava os apesares,nunca ninguém me tinha daquele jeito tão intimo,eu nunca entreguei minha intimidade tanto de pensamentos ou “saber o que penso” ou “como estou” o fato de me conhecer por inteira da cabeça(pensamentos) a corpo(intimidade fisica), mas sei que não será a única,porque intimidade se conquista com o tempo e sentimentos também nada dura pra sempre só lembranças,e hoje nem tenho nostalgia do passado,só to afim do meu presente futuro e afins, o que passou, passou e pra mim ta tudo bem assim.
Hoje faço o que quero,não penso no que vão falar,conheço uma turma legal,tenho comunicação com eles e uma vida doida com eles,mas as vezes tenhos meus pitis do passado, ainda mais quando estou fora do meu ambiente já acostumado,ou quando rola pessoas que nunca vi no ambiente acostumado.ai eu recuo,travo,não sei zoar,fico parecendo uma criança de 10 anos com medo de tudo,e eu não paro de me mexer ou cutucar em mim,incrível rs,odeio me sentir assim até porque sou bem zuada rs,mas são coisas inevitáveis,eu não consigo bancar a legalzona conversadeira rápido até porque não consigo rs,nessa parte minha ex é melhor que eu,conheceu já amou,eu não!Leva um tempo, prefiro não bancar a legalzona so pra ter uma imagem positiva,eu não sou assim, e não consigo ser,e sei que se eu bancar eu vou falhar na minha interpretação sou péssima pra fingir,nunca foi meu dom.
Engraçado que ás vezes,pego afinidade rápido com algumas pessoas, e com outras eu simplismente não sei me expressar,bem eu que sou muito firme no que ponho em prática(esquecendo da época em que namorei,porque eu não estava no meu juízo perfeito)sempre pensei foda-se vamos curtir,mas tem vezes que nem me reconheço.
Prefiro parecer chata,e ficar na minha do que forçar uma aproximação que ainda não existe!