Engraçado como eu gosto de falar do passado,tem gente que deve pensar que falo do passado porque ainda não o esqueci,mas nem é por essa razão,essa certeza eu tenho opinião própria,cabe a quem quiser acreditar, o importante é como me sinto a respeito disso.

Eu falo pra mostrar o quanto eu mudei nesse processo, e como as pessoas fantasiam sentimentos, e sofrem,sem saber que ao passar o tempo tudo muda,a não ser que queira viver desse sentimento pra sempre.
Típicos daquelas pessoas que adoram repetir mesmas frases:”Nunca mais encontrarei alguém como ele”,”Nunca mais vou gostar de ninguém”,”Nunca mais vou ser “comida” daquele jeito”, o “nunca mais” faz parte de todas as frases, a pessoa fica tão centrada nesses pensamentos que quando outra pessoa se aproxima compara cada milímetro de movimento,e se for diferente já chora e volta a dizer as mesmas frases “Ah ele é bom,mas o fulano fazia isso”,”Ele é bonzinho,mas fulano não era tanto”... e bla,bla bla.
São pessoas que escolhem o sofrimento,porque invés de pensar no “Não vai dar certo somos diferentes,não estamos juntos porque não era pra ser, vou tentar viver nem que seja sozinha”,ficam só rodando frases e pensamentos negativos,e só em cima daquele pessoa,enquanto a outra vive,você só reclama,só chora,berra,lamenta por ter sido pouco ou muito na relação,se não estão juntos é porque não tem sentimento suficiente para estarem,algo dá errado,algo está errado,eu sei mais do que ninguém que não é fácil dizer adeus,mas ficar nessa roda de mesmice de sentimentos ruins é pior ainda!Perdemos o tempo de nossas vidas que poderíamos viver com outras mais especiais!Não existe a frase concreta “Ele era tudo,não existe mais ninguém”,são ilusões da nossa cabeça agente põe essas coisas em nossas mentes para sofremos mais ainda,como diz Vanessa da Mata:
“Há tantas pessoas especiais nesse pequeno mundo...” só temos que dar chances a elas, como demos a aquela que fez parte do passado e se tornou mais que especiais,marcantes.
Nossa cabeça nos faz acreditar no que na verdade, não é verdade, e sim sentimentos coordenados pelo nosso cérebro e crença.
Ou você vive e abra oportunidades pra ser feliz,ou vive no que se pensa ser único,quando que na realidade isso não passa de uma ilusão cerebral.
“Quando me mantinha nas nuvens,me puxaram pra realidade,foi dali que comecei a enfrentar a vida como ela realmente era.”

Bruna Roberta Braz.

                    “Quando me perguntaram do que me arrependia,eu rapidamente o disse: de você!”

Incrível como hoje eu realmente acredito que o tempo cura tudo..
Eu que duvidei ferozmente nisso,achava que o que sentia era pra sempre,era a coisa mais forte do mundo sem fim,que aos 90 anos ainda choraria de saudades...
Olhar pra mim hoje em frente ao espelho e não ver a dor que eu era antes,e ver meu reflexo mais leve,tem se tornando um orgulho,uma salvação pra minha alma...
Sofrer,sentir saudades,é realmente triste e eu sei disso,a nossa vida desmorona parece que não há mais graça em nada...perdemos a esperança que um dia tudo estará melhor sem aquele alguém...
Eu sei,eu sei, eu já pensei eu já senti tudo isso...
E olhe pra mim agora, eu escuto musicas,recordações,aquelas letras, e não me entristeço,eu não choro,meu dia não desmorona por causa disso.
Eu acordo hoje em dia sem ela ao pensamento,sem a presença dela nos meus sonhos,aonde eu pudesse matar a sua ausência.
Eu já nem sinto saudades,e nem aquele aperto,aquela dorzinha da tristeza,batendo em meu coração.
Demorou um ano para que eu pudesse enxergar o que em dois meses já era pra ter enxergado,em dois meses de namoro eu já tinha fechado meus olhos do mundo,eu só consegui abrir nessas ultimas semanas.
Eu sofri durante esse tempo todo,e não percebia! E eu não sai dessa situação sozinha,se fosse por mim eu estaria sofrendo até hoje porque os meus olhos estavam fechados do mundo,foram anjos sem asas que me salvarão da minha própria vida do meu próprio afogamento,nunca pensei que conheceria alguém que pudesse me tornar tão triste na vida, eu devo ao tempo,e aos meus anjos terrestres.(amigos),por ter voltado a viver e encontrado a Roberta de novo,não sei aonde eu estava nesses 12 meses.
Hoje em dia não me prendo a nada e nem ninguém se der certo, dou o melhor de mim,se não der,não vou repetir o mesmo erro de insistir!Pra que ficar sofrendo em algo que não vá nos levar a lugar nenhum só a sofrer, sofrer...a escolha é nossa eu aprendi isso, e hoje em dia não vou correr atrás do que não é meu, e nem em quem não sabe valorizar sentimentos humanos,eu vou viver,eu vou gostar de quem gosta de mim,pessoas vem e vão...
E agora minha maior certeza que o pra sempre,sempre acaba,como tudo acaba.
A dor, a felicidade, a tristeza,a saudade...
O que nos resta são lembranças... só as lembranças...ruins ou boas.
E sinceramente nesse caso,eu ando agradecendo por isso.
E lembre-se seja humano com quem você gosta,não sabe o quanto o outro pode sofrer por atitudes suas,somos seres-humanos,sofremos porque sentimos, até porque deve ser ruim alguém lhe dizer que se arrepende de ter te conhecido ou de ter te namorado,ou achar que você é somente um tremendo cafajeste da ultima laia,desconfortável não acha?
Então seja homem,seja mulher de verdade!
“Tenho me enojado e lamentado horrorosamente do meu passado.”

Bruna Roberta Braz

(...) ser feliz, te fazer feliz.

“Pra sentar e conversar,depois andar de encontro ao vento,eu preciso respirar o mesmo ar que te rodeia e na pele quero ter o mesmo sol q te brônzea.”

Ana Carolina e Celso Fonseca(dia de domingo)

Não existe beleza maior do que um sorriso sincero,eu sou apaixonada por sorrisos...Ver uma pessoa que você gosta sorrindo,é apaixonante,aquele sorriso de canto,fixando seus olhos,como se dissessem algo,indecifrável,aquele que te arranca da realidade pra viver daquele sorriso...por alguns instantes...sorrisos flutuantes.

Eu realmente acho que nascemos pra entregar-mos nossas almas e um pouco da nossa compreensão pra quem passa em nossas vidas,com os corações mais despedaçados que o nossos,foi quando eu a vi,chateada,ponto a chorar em meus ombros...

Me pus a dizer,mesmo um pouco sem graça:

-Lhe ofereço meu abraço,não é nenhum prêmio,mas é gostoso rsrs( foi o que eu a disse)

Ela me olhou nos olhos e percebi que se aquecia no meus braços foi quando senti um riso em sua face,quando me disse:

“Eu só senti saudades.”

Apesar de tudo,eu sei que a transmitia paz...

“O mundo cai lá fora...mas o seu abraço me mantêm em pé.”

Bruna Roberta Braz...

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Intimidade...

Eu nunca fui uma menina muito acessível,sempre tive uma mera desconfiança e um certo pavor de encontrar pessoas idiotas que pudessem me fazer me sentir mal.
Hoje em dia isso não é tão expresso e também tenho uma vida social bem extensa,mas quando eu era mais nova,eu me mantia longe de todo mundo,a única pessoa que eu deixava se aproximar era o Leandro,ele tinha me conquistado de uma maneira segura,então só conseguia abrir a boca e sair com ele.
Morria de vergonha de falar merda, ou de fazer alguma coisa que me deixasse sem graça,ai era um horror toda essa insegurança,lembro que corria atrás do carro aonde estava minha mãe, chorando com medo de ir pra escola,rs(é eu fui bem neurótica,e ainda tenho umas neuroses boas rs).
Hoje em dia já sei lidar bem com isso,mas ainda tenho algumas dificuldades,quando pensamentos são muito distintos do meu eu fico perdida,como vou me aproximar se não conheço nada daquele mundo?nem do que estão falando? Então apenas observo,sem questionar,porque pra mim, tanto faz,não to entendendo nada mesmo.
No começo de uma paquera também sou um horror,quando eu gosto ou sinto algo pela pessoa aiai, é um inferno eu travo,quando eu não gosto é incrível como sou cara de pau!
Mas quando sinto algo,tenho pavor,não sei como agir,tenho medo de invadir privacidade ou estar incomodando,e se vou pra beijar vira o rosto,nem fico mais perto,chega me apavorar,imaginar-me incomodando me deixa apavorada,até porque odeio que me incomodem!
Meu namoro,quando era paquera eu também ficava super na minha,quase não abria a boca só foi eu beber umas e já parti pra cima,só assim mesmo rsrs,passou meses e eu fazia tudo,tínhamos uma vida (não pensando nos APESARES),eu tinha direito e poder sobre ela,e ela sobre mim foi o relacionamento que mais tive intimidade em todos sentidos,acho que por isso as tantas vezes que não dava certo eu sentia saudades e relevava os apesares,nunca ninguém me tinha daquele jeito tão intimo,eu nunca entreguei minha intimidade tanto de pensamentos ou “saber o que penso” ou “como estou” o fato de me conhecer por inteira da cabeça(pensamentos) a corpo(intimidade fisica), mas sei que não será a única,porque intimidade se conquista com o tempo e sentimentos também nada dura pra sempre só lembranças,e hoje nem tenho nostalgia do passado,só to afim do meu presente futuro e afins, o que passou, passou e pra mim ta tudo bem assim.
Hoje faço o que quero,não penso no que vão falar,conheço uma turma legal,tenho comunicação com eles e uma vida doida com eles,mas as vezes tenhos meus pitis do passado, ainda mais quando estou fora do meu ambiente já acostumado,ou quando rola pessoas que nunca vi no ambiente acostumado.ai eu recuo,travo,não sei zoar,fico parecendo uma criança de 10 anos com medo de tudo,e eu não paro de me mexer ou cutucar em mim,incrível rs,odeio me sentir assim até porque sou bem zuada rs,mas são coisas inevitáveis,eu não consigo bancar a legalzona conversadeira rápido até porque não consigo rs,nessa parte minha ex é melhor que eu,conheceu já amou,eu não!Leva um tempo, prefiro não bancar a legalzona so pra ter uma imagem positiva,eu não sou assim, e não consigo ser,e sei que se eu bancar eu vou falhar na minha interpretação sou péssima pra fingir,nunca foi meu dom.
Engraçado que ás vezes,pego afinidade rápido com algumas pessoas, e com outras eu simplismente não sei me expressar,bem eu que sou muito firme no que ponho em prática(esquecendo da época em que namorei,porque eu não estava no meu juízo perfeito)sempre pensei foda-se vamos curtir,mas tem vezes que nem me reconheço.
Prefiro parecer chata,e ficar na minha do que forçar uma aproximação que ainda não existe!